Este governo não anda bom de cabeça mesmo. Agora quer proibir os piercings a menores de 18 e até controlar quem faz o quê e onde?

Mas uma pessoa já não se pode furar onde quer e lhe apetece?

ok, menores de 16 faz um pouco de confusão, especialmente porque muitas das partes furadas às vezes ainda estão em desenvolvimento... mas os outros.

Se querem abrir um buraquito a mais na cenita ou no cenito, na mamita ou na sobrancelha isso é lá com eles e o governo não tem nada a ver com isso. Ou voltámos aos tempos do salazar? Qualquer dia também só se pode acender um cigarro debaixo de telha. Estou memso a ver o pessoa de telha na mão para poder fumar!

Mas gostava de saber como é que vão ser as multas dos piercings... É estou mesmo a ver o filme.

- Boa tarde

- Boa tarde

- Sou inspector de piercings? Vai ter que se despir para podermos ver o que tem furado

- O senhor inspector, garanto que é só aqui na orelhita

- E tem autorização governamental para tal?

- Pois, bem...sabe como é...

- Não sei não...vá e dispa-se lá que suspeito que haja para ai mais um furo ou dois...

A pessoa tira a roupita

- Estava mentir-me. Afinal tem um furito mais no mamilo

- Pois...mas fi-lo com mais de 18 anos.

- E a prova?

- A prova?

- O certificado governamental? Não tem não é? Pois deixe cá ver a tarifa...são 400 euros. Vá...paga e não muge

Vai ser do belo

E mais belo ainda porque os putos vão aparecer todos furaditos. Ou será que este governo não sabe que o fruto proibido é sempre buéeeeeeeee apetecido...

Pois é... hoje dediquei-me ás compras.

Ok...de manhã estive aqui a tirar uma entrevista- 32 mil caracteres- que me ocupou grande parte do tempo, mas à tarde meti-me pelos centros comerciais desta bela Lisboa- que fica horrível com a chuva, não há pachorra para poças- a fazer comprinhas.

Apetecia-me cheirar o verão das lojas.

 E como este ano até tenho andado poupadinho (porque não tenho tempo para respirar o resto do tempo) estava-me apetecer gastar dinheirama.

Mas acreditem não foi fácil.

Eu queria...mas parece que este ano as lojas estão contra mim. É linhos que amarrotam só de a gente lhes tocar, é coisas com cores que não lembram o diabo (ok, lembram, mas até ele usa óculos escuros para as envergar), é roupa de inverno a fazer-se passar por coisas de verão...

Foi uma asneirada.

No fim acabei por gastar meia dúzia de tostões numa casaco de verão que ainda para mais estava mal marcado. Sim, porque na Zara, que é onde faço muitas vezes compras- pobre que eu sou senhores- de vez em quando há asneira. Pois, o casaco que eu comecei por experimentar, dizia na etiqueta era um M. Calculei que não me servisse, pois quem me conhece sabe que esta barriga não ajuda em nada, mas arrisquei.

Mas milagre dos milagres quase que estava bom. Vai dai atirei-me para o L... estava satisfeitíssimo, afinal parecia que a dieta estava mesmo a fazer bem. E não é que este nem o conseguia vestir? Estava mais apertado que uma cobra quando quer comer um ratito! Vasculhei, vasculhei até que encontrei outro L. E não é que este já estava bom? Confuso fui avisar os gajos da loja do problema da marcação das etiquetas. Ficaram a olhar para mim como se estivesse a explicar uma teoria matemática complicadíssima. Ao fim de duas vezes, confesso, desisti.

Na caixa deparei-me com uma das raparigas que me tinha tentado perceber. E ai, sim, eu percebi que estava perante uma monglóide (e eles até são bastante inteligentes), pois além de me ter feito esperar mais de dez minutos para conseguir marcar as peças de roupa  que comprei (2 apenas)- não atinava com o código de barras e depois com os números da máquina-, esteve que tempos a rectificar a conta. Parecia não acreditar na máquina!

Foi preciso aparecer o supervisor a protestar- atrás de mim já estava uma fila do caraças- para a gaja desemburrar.

Há dias que mesmo quando queremos gastar dinheiro tudo se volta contra nós. Ou será uma viso dos céus?